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| superpoderes estupidos!; algunas cosas no deberían existir xD | |
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| Topic Started: Jan 7 2009, 12:01 PM (39 Views) | |
| Dante | Jan 7 2009, 12:01 PM Post #1 |
Plaza Independencia Fan
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Una pequeña lista con un montón de cosas impresentables de personajes de comics... Manejar a tu antojo los objetos metálicos es un poder brutal. Controlar el clima es un poder impresionante, y muy práctico cuando vas de acampada. La visión de rayos X puede darte un trabajo bien remunerado en cualquier aeropuerto hoy en día, y al paso que vamos en cualquier puerta de colegio. Pero realmente hay poderes que, francamente, nadie echaría de menos. Os presentamos una serie de pruebas de que hay guionistas que confundieron su camino en la vida. El Poder de Comer Cosas La “Legión de Superhéroes” era una patrulla del siglo XXX que se publicó a partir de 1958. Era un impresionante conjunto de héroes insulsos, como el Chico Botante (que podía botar cual pelota), Chico Clorofila (que hacía crecer las plantas cual abono instantáneo), y la Chica Sueño (capaz de ver el futuro en los sueños). Pero el peor era el “Muchacho Come-Materia“ (Matter-Eater Lad), cuyo poder consistía en comer cosas. Su momento de gloria fue cuando detuvo una máquina indestructible que iba a destruir el universo, comiéndosela. Pedazo de guiones. En 1993, DC se dio cuenta decidió que el personaje era demasiado tonto para los gustos actuales, fue reescrito como el chef personal de la Legión, y no se volvió a involucrar en situaciones de combate.  El Poder de Convertir Nazis en Palomas Durante la Segunda Guerra Mundial, los supers machotes luchaban contra Hitler y apalizaban Nazis. ¿Y las chicas? Algunas féminas con poderes se unieron al frente Aliado. Entre las páginas de Quality’s Military Comics (1941), pudimos descubrir a una guapa y joven reportera, Joan Dale, que recibió sus poderes en una visita a la Estatua de la Libertad, al exclamar “¡Vaya! ¡¡Piensa en todo lo BUENO que alguien podría hacer si tuviera los PODERES que la Estatua de la Libertad debe tener!!”. No se descarta que hubiera comido croquetas radioactivas. Tampoco se tiene certeza de qué cenutrio avisó a la reportera de que esa era la frase mágica, el caso es que la Sra. Libertad la escuchó, se le apareció en un sueño, y le dio superpoderes para ayudar en la Guerra. Ahora, Joan era capaz de convertir malotes en palomas, lo que creó unas líneas argumentales tan confusas como estúpidas, que duraron poco tiempo. Alguien se acordó de ella en 1984 y reapareció, y entonces se supo que su poder le permitía controlar las moléculas, por lo que podía hacer casi cualquier cosa. Lo que nunca se explicó es porqué hizo perder el tiempo a todos con lo de nazis en palomas, cuando su poder tenía pocos límites.  El Poder de Hablar Alto Si Black Bolt te contara un chiste, la casa se vendría abajo. Bueno, un chiste o cualquier otra cosa, la destrucción sería la misma. Como Rey de los Inhumanos, que era una misteriosa super raza con base en la luna (no confundir con el grupo musical), Black Bolt tiene unos pulmones tan grandes que causa destrucción en masa con su grito “cuasi-sónico”, incluso con el menor susurro. El resultado es que la mayor parte del tiempo se lo pasa en silencio, salvo cuando tiene que destruir cosas. Aunque parezca una mierda de cara a la vida social, a Bolty no parece importarle. Mientras no está combatiendo, reina silenciosamente sobre su pueblo, mientras que su esposa, Medusa, es feliz al tener un marido que no habla. Por desgracia, no se menciona lo que pasa cuando le entra hipo o si habla en sueños.  El Poder de Separar tus Miembros Capitán Maravilla/Marvel es uno de los peores nombres que puedes ponerte. Y de los menos originales, pues desde los años 40 al menos siete supers se han llamado así. El más raro es quizás el que M.F. Publications presentó en 1966. Era un superhéroe robótico, que podía lanzar sus partes corporales en todas direcciones, con tan sólo gritar “Split!“ (separar). Esto le permitía luchar contra múltiples villanos en diferentes sitios y viñetas a la vez. Mientras que sus piés pateaban culos malvados por separado, sus brazos estaban apalizando a otros dos malotes en diferentes habitaciones. Presumiblemente, su torso sería mientras muy letal, tanto como el Caballero Negro de los Monty Phyton. No se explicó por qué cualquier villano podía ser tan lerdo como para que lo derrotase un dedo desmembrado, y nunca lo sabremos porque hace más de 40 años que dejó de publicarse.  El Poder del Aliento Arcoiris No, no está sacado de un DVD de Barbie ni de una copia barata de Sailor Moon. En realidad, no tengo claro lo que que hace, pero según se lee en los comics de “The Authority“ (2002), ese es uno de los 1204 superpoderes del villano Seth, un monstruoso paleto alterado genéticamente. Literalmente, se dice que el Aliento Arcoiris, si se mezcla con otros poderes como “Fuerza de rayos-X”, “velocidad cuadrática”, y “vergüenza-visión”, sería “capaz de tumbar la mayoría de las economías occidentales del siglo 21”, por lo que suponemos que debe estar relacionado con las hipotecas subprime (¡jamás pensé que iba a enlazar a El Blog Salmón desde ZonaFandom!). Será poderoso, sea lo que sea, pero “La Halitosis de la Suerte” sigue sonando bastante estúpido. Otros de los poderes de Seth son, agárrense, “visión caca nuclear” y “visión congela-laringes”. ¿Cómo se derrota a un villano con 1204 superpoderes, completamente surrealistas? Pues el grupo logró vencerle encontrando su mecanismo de seguridad y transformándolo en siete gallinas (sí, eso), que fueron cocinadas por su propia familia.  El Poder Donut Cuando organizas un concurso de televisión llamado “¿Quién quiere ser un Superhéroe?”, tendrías que dar por sentado que nada bueno puede resultar de ahí. Fat Momma quedó segunda en la primera edición (¿hubo más?) de este reality del canal Sci-Fi, que tuvo a Stan “The Man” Lee como jurado. Su poder lo obtuvo ingiriendo cantidades inhumanas de donuts, y sus poderes son los normales cuando ingieres tal cantidad de bollería industrial y grasas saturadas: puede volverse superpesada (en el sentido gravitacional de la expresión) y atravesar edificios planta por planta hasta cazar a los maleantes del sótano. Cuando se enfada puede crecer hasta cinco veces su tamaño (que en reposo es de dos veces el de un ser humano medio). E incluso, puede tumbar a sus enemigos tras una comida con su “Super Eructo”. ¿Su kriptonita? La comida dietética, que la hace encoger. Una de sus frases es “cuando atacas a un pobre niño inocente te las tendrás que ver con… ¡Fat Momma!”. A menos que sepas, claro, cómo subir escaleras.  El Poder Super-lo-que-sea: El Caso Superman Superman es, posiblemente, el más famoso de los superhéroes, aunque no el más consistente. Con la mayor parte de los supers, sabes a lo que atenerte. Pero quizás el superpoder más determinante de Superman es el de adquirir el poder que al guionista más le convenga. Son famosas su supervelocidad, superfuerza, supervuelo, e incluso su visión de rayos X y su aliento helado. Pero en los años 40, sólo en un ejemplar, escapó de una prisión alienígena fusionándose con un muro. Después moldeó su cara para parecerse a un alienígena, y le convenció para que se marchara. ¿Oportuno? Sí, pero no es lo peor. En el serial de radio, Superman podía andar a través de muros y dividirse en dos Supermanes, sólo cuando hacía falta, claro. Eso sin olvidar que en la película de Richard Donner ‘Superman II’ pudo borrarle la memoria a Lois con… ¡un beso! Superoportuno. Pero el poder más ridículo de Superman apareció en los 70, cuando un villano monstruoso le exigió un combate, mientras se suponía que Clark Kent tenía que estar presentando las noticias en directo por televisión. ¿Qué hizo? Agarró a uno de sus colegas y con su “super-hipnotismo” le hizo pensar que era Clark Kent. El chaval se puso sus gafas y dio las noticias, mientras Superman luchaba contra el monstruo. Se supone que todos los espectadores fueron hipnotizados también, o algo. Los lectores de comics, sin embargo, se dieron cuenta al momento de que estaban presenciando una de las mayores chorradas de la historia de los comics.  El Poder de Esparcir Gérmenes DC también nos dio la “Legión de los Héroes Sustitutos“, con supers como Color Kid, Puercoespín Pete, Dos-Cabezas (que tenía dos cabezas, eso es todo), y la Chica Infecciosa, cuyo poder, que no podía controlar del todo, era la de ser portadora y transmisora de diversas enfermedades. Mientras que se esforzaba en esparcir “peste bubónica, sífilis, gripe, y todo tipo de enfermedades venéreas”, lo más probable es que te contagiara una estúpida: el virus de re-alineamiento sexual, que transformó temporalmente a Color Kid en Color Queen. Admitámoslo, no pretendían ser serios: eran los que, por lo estúpido de sus poderes, no podían entrar en la prestigiosa Legión de Superhéroes junto a Chico Botante, Chica Sueño y Chico Come-Materia..  En 1966, DC Comics creó “Marca H de Héroe“, acerca de un adolescente llamado Robby Reed que encuentra un marcador mágico. Cuando marca “H-E-R-O”, le transforma en un superhéroe… diferente cada vez. En un periodo de evidente falta de creatividad en 1981, se recuperó el concepto, siendo dos los chavales que descubrían de nuevo el marcador (en una casa encantada, para más señas). Lo más inteligente del tema fue que los héroes eran inventados por los lectores, para no pagar royalties (les mandaban una cotizada camiseta “Marca H de Héroe”), aunque les daba igual porque cada héroe sólo salía una vez. Hubiera sido grandioso ver más aventuras de Chico Globo, Blazerina o Bola de Pelusa (que podían botar contra villanos), Lavender Escribe-en-el-cielo, o la Poderosa Niñita (cuyo biberón lanzaba un líquido que reducía a los malotes de tamaño). Pero de los cientos de héroes que mancharon las páginas del comic, ninguno era tan vistoso como Yankee Doodle Kid, con poderes super-patrióticos que harían sonrojar al Capitán América. Este super era una fiesta del 4 de Julio andante, capaz de lanzar fuegos artificiales por los ojos, y crear petardos y vistosas ilusiones con sus dedos. Perfecto para defender América y celebrarlo después.  El Poder de Transformar Palabras Feas Antes de comprar los derechos de Spiderman, el show educativo de la PBS “La Compañía Eléctrica“, creó un nuevo héroe llamado Letterman (“El Hombre Letra”) en 1971. Al grito de “Más rápido que rodear una O, más poderoso que una H muda, capaz de saltar sobre una T mayúscula”, Letterman arreglaba problemas lanzando letras desde su sudadera, y cambiando palabras como “arma” en “alma”, o “cosquillas” en “rosquillas” (revelando, implícitamente, que “cosquillas” es una palabra fea). Con las suficientes letras, podría cambiar “superhéroe” en “qué poder más estúpido”.  El Poder de las Ardillas ( esta no se porque la pusieron porque está hecha en joda justamente, pero bueno ) Spiderman, Batman, Lobezno… algunos de los supers más carismáticos tienen las habilidades de los animales más poderosos o temidos. En 1992, Marvel presento a Doreen Green, estudiante universitaria mutante con las habilidades de las ardillas. Aunque esto es mejor de lo que parece, ya que Chica Ardilla (¿alguien ha dicho imaginación?) tiene una cola semi-prensil, unas garras en los nudillos que podía ocultar, incisivos superdesarrollados, super fuerza y empatía con las ardillas. Ah, y era adorable como persona. Sin más ayuda que sus poderes, derrotó al Dr. Doom (al villano, no al hermano de Echo). Es un valioso miembro del supergrupo Campeones de Los Grandes Lagos, pese a que una cola semi-prensil no es una de las principales cualidades que se valoran en una chica.  El Poder del Vello Nasal No podíamos olvidarnos de Bobobo-bo Bo-bobo, ese super de pelo amarillo a lo afro, que derrota a sus enemigos en el siglo XXXI, evitando que el emperador Bola de Billar IV vuelva calvos a todo el mundo, gracias a los poderes que le confieren sus cabellos nasales. El mero hecho de poder alargar varios metros tus cabellos nasales, que son la fuente de tu poder, no compensa el poder realizar trucos mágicos, conversiones, invocaciones y demás. En realidad es una parodia, un manganime totalmente absurdo y surrealista, pero con un nombre así era el perfecto colofón para esta lista.  El Poder de Parar “El Tiempo” Mister Midnite es un personaje olvidado de la Golden Age, surgido en la pequeña editorial Silver Streak en 1939. Mientras que muchos guionistas soñaban con poderes chulos y rentables como los de Superman, las cabezas pensantes de Silver Streak inventaron a Mister Midnite, alias Neal “joven y adinerado deportista” Carruthers. Su poder se desataba al gritar “¡Detente, tiempo!”, y consistía en… parar los relojes, durante un tiempo. Sólo pudo demostrar el potencial de tamaña capacidad durante dos números, pese a la incuestionable variedad de situaciones donde un talento así podría ser crucial. El Poder de la Super-Ventriloquía También de la Golden Age, el poder de Echo era el de proyectar su voz (¡alucinante!). Esto le resultaba muy útil durante su vida diaria, pues su mascarada era la de trabajar… de ventrílocuo. En sus ratos libres, luchaba contra el mal como detective aficionado, engatusando a villanos haciéndoles creer que estaban rodeados por la policía, sin mover los labios. Lo más increíble es que duró dos años en activo. Por cierto, su hermano, químico de profesión, le ayudaba a resolver casos bajo el nombre de Dr. Doom (no, no ese Dr. Doom). |
 You Are All I Ever Wanted  | |
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| Shinigami | Jan 7 2009, 12:15 PM Post #2 |
Secuaz del General Javier
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 Muy bueno... el post....  Se dieron cuenta que la mayoria de los personajes de DC son de entre los años 50 y Fines de los 60... o sea en la edad oscura... ahora ya sabemos porque... Tambien habria que agregarle los artilugios que usaba Batman en esa epoca.... En fin.... ahora se que mi vello nasal no sirve solo para generar mucosidad.... 
Edited by Shinigami, Jan 7 2009, 12:18 PM.
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   Si se prendiera fuego todo ... Pasearia en Bote!!! | |
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| Daxtrom | Jan 7 2009, 12:19 PM Post #3 |
Furries and Nekos Lover XD
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oh my .... bobob bobo boobo demas!!!! si lo de superman es lamentable y ta con los millones de superheroes falta imaginacion. |
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